Умные кнуты и волшебные пряники, или как правильно наказать и поощрить ребенка.

Очень часто, некоторые родители сталкиваются с проблемой воспитания детей. Когда ребенок излишне провинился, и лучший способ указать ему на то, что он не прав по мнению родителей, это долгое и утомительное стояние в углу или сидение там же на так называемых «виноватых стульчиках», но современные психологи предлагают альтернативу этому давно изжившему себя способу наказания вашего провинившегося чада. По мнению психологов у каждого наказания есть своя возрастная категория для которой оно по прежнему актуально и может приносить какие-то плоды, но при этом этот же метод воздействия на детей старшего или младшего возраста не возымеет никакого толку, или же наоборот сделает только хуже, воспитав в малыше инстинкт «на зло».

Так например детям приблизительно с 18 месяцев предлагают устраивать так называемые «перерывы» от положительных эмоций. Ребенок способен долгое время играть, и веселится получая при этом заряд положительных эмоций. Но как только он сделал что-то плохое, например, толкнул младшую сестренку или кинул в нее кубиком, необходимо не кидаться на него со шлепками и криками, а просто лишить его этого источника позитивной энергии, это даст малышу время для размышлений, а так же отобьет желание лишаться своей «дозы позитива» вновь на столь продолжительное время. Кричать на детей не рекомендуется в принципе, потому что дети воспринимают это как посягательство на их личную свободу, и как каждый человек он начинает стремиться к тому, чтобы эту самую свободу любыми путями себе вернуть. Тут тоже могут сработать такие негативные реакции малыша как «назло сделаю!» как правило это самый распространенный открытый протест в ответ на крики родителей и притеснение свободы маленькой личности.

Так же практика подобных «перерывов» положительно действует и на родителей, так как у них в этот момент появляется время для того что бы успокоится, взять себя в руки и обдумать, взвесить каждое слово которое они собираются сказать малышу, дабы объяснить ему что он не прав.
Место для такого «перерыва» не в коем случае не должно носить унизительное название, или же содержать в себе слова типа: наказание. Придумайте что-то вроде «стул для размышлений» или «тихая комната» ведь цель стоит не в том, чтобы наказать, что бесспорно обидит вашего малыша, а скорректировать его поведение, дать понять что такое хорошо, а что такое не хорошо.

Идти на компромисс

Многие родители прибегают к приему «волшебного счета», условия этого приема заключается в том, что ребенок должен выполнить то или иное заранее оговоренное действие. Например – «я сосчитаю до трех, а потом ты встанешь с кровати. Раз, два, два с половиной...». Важно отметить, что если вы используете этот прием, ни в коем случае не начинать обратный отсчет «три, два...» это создает тревожный фон, и вызывает нервное напряжение, а так же панические приступы. У этого метода есть так же и опасная сторона, если ребенок слишком часто слышит такие условия, то рано или поздно ему станет интересно что будет после трех, и если родитель не принимает ни каких радикальных мер например не устраивает «перерыва» то малыш понимает что это всего лишь игра, при не выполнении правил которой ему ничего не будет. Таким образом вы рискуете потерять родительский авторитет в глазах своего чада.
Если ваш малыш начал капризничать в людном месте, вне дома, вы также можете прибегнуть к приему «перерыва», отойдя к одиноко стоящему в отдалении дереву, или в самый не интересный угол магазина. Самое важное правило «перерыва», это то что ребенку это не должно быть интересно, не стоит позволять брать с собой на место отбывания своего наказания что-либо что может отвлечь его от мыслей, игрушки и книжки, и уж тем более разнообразные гаджеты. Смысл заключается в том что бы заставить его действительно задуматься над тем, что он сделал не так и почему это плохо.

Во время перерыва не стоит стоять за спиной малыша и читать ему нотации на тему того какой он не хороший и как плохо он поступил, дети, по крайней мере подавляющее их большинство и сами понимают за что они наказаны. Он сам поразмышляв осознает свою ошибку, и поймет что лучше этого не делать. Но в том случае если вы чувствуете что ребенок упорно не видит или не хочет видеть свой вины в содеянном, вам стоит сказать об этом, и озвучить ее после того как перерыв будет окончен. Например когда малыш выйдет из своего скучного перерыва, вы можете сказать что-то вроде «тебе было плохо там? А представь каково тому мальчику что ты ударил? Как думаешь, что он чувствовал? Ему наверное тоже было обидно. Ты поступил с ним не правильно» Важно, во время таких реплик не обвинять ребенка или кричать на него, ваша задача подтолкнуть его к самостоятельным решениям и выводам.

Право родительского авторитета

Если ваш ребенок, упорно протестует против объявленного вами перерыва, вам необходимо показать свой родительский авторитет, без «превышения полномочий» конечно же. Так например если малыш выходит из своего «угла размышлений» или слезает с «тихого стула» упорно раз за разом, вы должны сесть или встать рядом с ним, если понадобиться то можно удерживать его силой. При этом, не стоит кричать или злится, можно спокойно и уверенно сказать «здесь, я взрослый, и я говорю что сейчас перерыв». Не в коем случае при выражении ярких протестов со стороны ребенка нельзя злиться кричать и употреблять оскорбительные для маленькой личности выражения, все сказанное вами должно нести позитивный контекст: «тебе нужно успокоиться», «давай посидим в тишине», «тебе стоит подумать о том что ты сделал».

Но даже если вы всегда правильно указываете малышу на его ошибки никогда не стоит забывать о том, что за хорошее поведение его так же стоит поощрять и хвалить. Это напрочь отобьет у него желания совершать нежелательные поступки и направит его поведение в верное русло.

"Преступление" и наказание

Как дети так и взрослые с удовольствием делают то, что им нравится и избегают действий с нежелательными последствиями. Поощрять ребенка нужно непременно тем, что действительно ему нравится. Для этого лучше заранее выяснить что он любит делать больше всего, или что бы он хотел себе приобрести, или куда сходить. Так же можно прибегнуть к системе мотиваций но она хорошо срабатывает когда например необходимо сделать тяжелое, трудное для малыша дело (например в школе задали выучить наизусть большое стихотворение, или слишком сложную задачку). Так вы можете сказать что если ты сделаешь это достаточно хорошо, мы с тобой сходим в зоопарк на выходных. А что бы это действительно мотивировало вы можете повесить красочные изображения животных над столом малыша.
Также хороша система несущая в себе немного «волшебный» окрас. Вместе с ребенком вы можете смастерить красивую, красочную коробку и каждый раз когда вы решили поощрить ребенка за хорошую отметку или правильный поступок, в эту коробку будет класться карточка, с изображением которое намекает на то, каким именно будет его поощрение. Например, если это зоопарк, то картинки с животными можно повесить не над столом а положить в это чудесную коробку но уже после того, как условие поощрения выполнено. В этом случае ребенку желательно не говорить о том, что в коробке что-то есть, достаточно просто каким-то образом привлечь к ней его внимание, если он найдет что коробочка не пуста самостоятельно, это привнесет еще более чудесный и сказочный окрас.

Самоконтроль и сила воли

При необходимости развивать в ребенке чувство самоконтроля или силы воли вы можете ввести так называемые «интерактивные карточки». Например, к холодильнику крепиться лист на котором расположены точки соединив которые по порядку ребенок получит изображение, и каждый день, когда малыш вел себя достаточно хорошо соединять по одной точке, в результате за некоторое количество дней у ребенка в руках будет целая «картина хороших дней».

Также можно прикрепить на стену изображение большого автобуса купив заранее наклейки с грустными и счастливыми смайлами. И каждый раз когда ваш ребенок сделал что-то хорошо, вы клеите одну счастливую рожицу в окошко автобуса, а если ваше чадо ведет себя не самым лучшим образом, то в автобус помещается грустный пассажир. В конце недели можно подвести итоги, посчитать вместе с ребенком каких пассажиров его автобуса больше, счастливый этот автобус или нет. Главное стоит помнить, что для ребенка новинки устаревают очень быстро, поэтому как можно чаще меняйте идеи системы поощрений/наказаний.

Используйте чувство юмора

Также и на взрослых и на детей одинаковое воздействие имеет юмор. Предположим, что братья в очередной раз затеяли меж собой потасовку, и тут в комнату входит мама со словами «от вашего шума, я схожу с ума» после чего одевает на голову игрушечную корону и начинает вальсировать с воздухом. Минутное замешательство дети, наблюдая за странным поведением матери забыли что они дрались, как собственно и забыли причину своих разногласий, и через минуту они либо смеются либо танцуют все вместе. После того как обстановка разряжена, можно попросить их например помочь вам помыть посуду, будьте уверены, что после такого они вам не откажут. Или же, к дочери подходит родитель и сообщает с серьезным видом что он только что разговаривал с ее хомячком, и тот пожаловался ему что если его хозяйка не уберет его клетку ему придется идти и искать работу что бы нанять себе домработницу. Еще один прием той же серии. Мама заходит в комнату к своему ребенку и просит его вымыть посуду, на что получает отказ или жалостливое «я потооооом», секунду смотрит на него делая вид что напряженно думает после чего говорит «нет, не правильно, давай еще раз» снова выходит из комнаты и заходит в нее заново теми же словами прося помыть посуду. Как правило это приводит к смеху и выполнению просьбы.