Душевная близость является залогом крепкой семейной жизни. Но на жизненном пути бывают «переходные» этапы, не прощающие ошибок. Если в один из кризисных моментов не справиться с эмоциями, место близости может занять равнодушие, следом за которым идет отчуждение.Причины семейного кризиса
Как говорится, кто кризиса боится – тот замуж не ходит. Проблемы в отношениях сопровождают партнеров с самого начала совместной жизни. Люди вступают в брак со своими представлениями о быте, которые сложились у них еще в детстве. Более того, нужно учитывать, что объединяются два человека с разными привычками, устоями, целями. Должно пройти время, чтобы пара научилась жить вместе. Как правило, первые трудности переносятся легко, так как партнеров «подогревают» чувства, из-за чего многие «нюансы» остаются незамеченными.Второй кризис обусловлен появлением в семье малыша. Он, точно лакмусовая бумажка, выявляет все внутрисемейные проблемы. Так что сразу отвечаем на вопрос, может ли рождение ребенка спасти брак: «Дети не могут быть связующим звеном между супругами» Если партнеры начали предъявлять друг другу претензии, скорее всего, с появлением нового члена семьи их станет еще больше. Проблемы могут возникнуть даже в тех семьях, в которых муж с женой души друг в друге не чают: мужчина, недополучая внимания, начинает чувствовать себя лишним, а женщина, не получая необходимой ей порции поддержки, остается наедине со своими проблемами.
Может быть полезно:
Ситуация усугубляется, когда незаслуженно обделенный вниманием глава семейства, вместо того чтобы попытаться наладить связь с женой, решает просто как можно реже пересекаться с ней: в будние дни допоздна пропадает на работе, а в выходные находит утешение в компании друзей или – и того хуже – других дам.
Что можно посоветовать женщинам, которые с примеркой на себя роли матери столкнулись с целой чередой сложностей, начиная от недосыпания до потери понимания со своим мужчиной? Помогите своему мужу освоить роль отца, для этого нужно чаще оставлять малыша с папой. Обязательны гармоничные сексуальные отношения.
Следующий этап – кризис пяти лет. Обычно он связан с психической нестабильностью женщины: мало кому удается одинаково хорошо успевать с обязанностями матери, жены и работника. Примерно на седьмом году брака у партнеров появляется ощущение, что они пересытились друг другом, в отношениях появляется место для разочарований и обид.
Когда люди сходятся, они часто мечтают. Если цели не реализовываются, супруги начинают винить в своих неудачах друг друга. Некоторые сталкиваются с другой проблемой: определенный набор благ – квартира, машина, денежные накопления – собирается, но к этому моменту не остается чувств. Существование сводится к скучнейшей схеме – пришел с работы, провел вечер перед телевизором. Ничего больше не радует, а если рискнуть отмотать события назад и найти точку, откуда все пошло не так, может оказаться, что в итоге человека не устраивает ни его деятельность, ни супруг или супруга.
Спустя 14-15 лет брака наступает очередной кризис. Он связан с гормональной перестройкой в мужском и женском организме.
У женщин в связи с приближением климакса, повышается сексуальная потребность. У мужчин напротив, потенция снижается, но, чтобы самим себе доказать, что они еще «хоть куда», они начинают искать связи с партнершами помоложе. Пожалуй, это один из самых сложных семейных и личностных кризисов.
Всегда ли есть выход?
Психологи стараются привязывать кризисы не к количеству прожитых вместе лет, а к происходящим в семье событиям. Новый «переходный» этап может совпадать с одним из личностных кризисов, сменой деятельности, рождением ребенка и т.д. Но, как правило, он сопровождается одними и теми же признаками: отсутствием интимной близости, раздражительностью без повода, трудоголизмом партнеров, нежеланием посвящать друг друга в личные дела и проблемы, учащением или, наоборот, прекращением ссор. Кризис – это всегда изменение, и к чему он приведет, зависит от самого человека.Любую, даже самую сложную семейную ситуацию, можно исправить, но только в том случае, если супруги заинтересованы в этом. Часто партнеры, устав бороться за отношения, решают отпустить друг друга, пока у каждого еще есть шанс построить новую семью. И многие из них опять наступают на те же грабли, а все потому, что искали причину проблемы в партнере, а надо было внутри себя. Поэтому прежде чем решаться на новый шаг, стоит ответить себе на ряд вопросов: почему вам стало скучно в браке, можете ли вы требовать от партнера, чтобы он вас любил, осталось ли уважение в семье, сможете ли вы преодолеть те же трудности с другим человеком.
Что касается идеального союза, то это, прежде всего, союз двух личностей, которые не перекладывают ответственность друг на друга за то, чтобы их жизнь была насыщенной и интересной, а сами отрывают для себя новые знания и возможности. Пока жизнь людей интересна, у них все спокойно.
Когда психолог бессилен?
Точнее всего было бы сравнивать семью с организмом человека. Сбой работы одного органа влечет за собой целую цепочку проблем со здоровьем. Точно так же и в супружеских отношениях – система разлаживается, как только появляются разногласия в какой-то одной области. Как нет одной таблетки, спасающей человека о заболевания, так нет и магического слова, налаживающего отношения партнеров.Даже лучшие психологи не в силах спасти семью, если супруги сами не готовы пойти на уступки, изменить свое поведение, образ жизни и т.д. Человек, задающий вопрос: «Что я должен сделать, чтобы все было хорошо?», как правило, делать ничего не хочет. Он соглашается обратиться за помощью к психологу только ради того, чтобы найти себе оправдание в глазах других членов семьи или переложить ответственность за проблему на другого человека.
Помните, чем раньше вы обратитесь с проблемой к специалисту, тем вероятнее, что его помощь окажется эффективной. Беспокоиться следует, когда причина конфликтов – это всякая «ерунда» – неправильно сказанные фразы, запахи, звуки и т.д. Налаживать отношения следует, пока чувства еще живы, а не когда больше нечего спасать.
Комментарии - всего 1