Когда малыш неожиданно падает, он не испытывает боли, но на уровне интуиции понимает, что не должен был оказаться на земле. Поэтому автоматически переводит взгляд на родителей, чтобы понять, как ему реагировать. Если мама засмеялась, кроха тоже громко захохочет. Если она начала его успокаивать, из детских глаз начнут ручьем течь слезы. Взрослым под силу регулировать поведение не только детей, но и других взрослых. Если по ошибке принять случайного прохожего за знакомого и дружелюбно поприветствовать его, скорее всего, он ответит тем же, хотя и не будет знать, с кем поздоровался. Когда жена обиженным взглядом встречает мужа с работы, с его лица тут же исчезает улыбка, а внутри поселяется настороженность. Каждый человек может влиять на реакцию окружающих, контролируя собственное поведение. Это и называется создавать рамки.Сила улыбки
Каждый день человек сталкивается с ситуациями, которые решались бы быстрее и уж точно не портили бы настроение, будь собеседник доброжелательно настроен и расположен помогать. Понятное дело, нельзя заставить окружающих вести себя вежливо и конструктивно. Зато можно изменить себя и вызвать своим же поведением нужную реакцию. Если вы всем своим видом и поведением будете выражать благодарность за помощь, собеседнику захочется соответствовать вашему отношению. Иными словами, если человеку «поставить высокую оценку» за его труд, он неосознанно попытается доказать, что заслуживает ее.Давайте рассмотрим два противоположных подхода к одной ситуации. Недовольный покупатель возмущен и требует позвать менеджера: «Я такого терпеть не стану! Немедленно дайте мне жалобную книгу и позовите менеджера!» Через пару минут появляется парень в белоснежной рубашке, с виду невозмутимый, но настроенный сражаться и при любой возможности оправдывать свой отказ корпоративной политикой.
Теперь представьте, если бы покупатель вовремя взял себя в руки и вежливо попросил бы кассира позвать главного: «Извините, что поставил вас в такое положение. Мне кажется, лучше будет позвать менеджера». Приходит менеджер, спокойный и доброжелательный, так как ему успели сообщить, что покупатель вежливый. К тому же он знает, что существует политика компании и в спорных случаях она всегда выручает. Но тут клиент с улыбкой протягивает руку и произносит: «Добрый день! Извините, что отвлекаю. Наверное, у вас и без меня много работы, но мне не решить возникшую проблему без вашей помощи». И вот менеджер уже искренне желает помочь такому позитивному клиенту.
Нет более заразительного эмоционального сигнала, чем улыбка. Улыбнитесь, прежде чем начинать с кем-либо разговор, и человек испытает к вам симпатию. Конечно, искренняя улыбка не всегда помогает решать проблемы, но она точно помогает задать тон разговору и сгладить неловкие моменты. Возьмите в руки любую книгу, обучающую коммуникативным навыкам, и вы найдете в ней как минимум упоминание об эффективности этого простого приема.
Фразы, амортизирующие удар критики
На свете много людей, реагирующих на критику обидой или протестом. Однако если человек что-то делает не так, ему как-то нужно указывать на его ошибки, направлять, переубеждать. Один из способов сделать это, никого не обидев, - использовать подводящие фразы: «Я тут подумала», «Возможно, я ошибаюсь», «Это всего лишь мое предположение», «Ты лучше осведомлен в этом деле, дай совет...». Казалось бы, фраза дополняется парой лишних слов, но совет звучит уже мягче, следовательно, и собеседнику его становится легче принять. Иногда глотание горькой пилюли действительно легче дается, когда она была смочена в сладком сиропе.Какова причина волшебства подводящих фраз? Дело в том, что они создают буферную зону между парой самолюбий.
А что если критика направлена в ваш адрес? Когда человеку делают замечание, его рефлекторная реакция – напасть в ответ. Но с помощью агрессии можно только усугубить конфликт. Лучше сделайте обидчику комплимент и лишите его возможности причинить вам вред. Это можно сделать двумя способами: похвалив того, кто критикует или саму критику.
Я на твоей стороне
Если вы хотите в чем-то убедить своего собеседника, всегда начинайте с пунктов, по которым вы оба согласны. Тогда он поймет, что вы не пытаетесь спорить и тем более уличить его в некомпетентности. Что еще более важно, он будет знать, что вы стремитесь к одному результату, просто по-разному видите решение проблемы.Настроив человека на сотрудничество, можно переходить к изложению собственной точки зрения. Он может согласиться или остаться при своем мнении. Это его право. Но вряд ли бы вы добились того, чтобы он вас выслушал, если бы не потрудились показать, что разделяете с ним общую цель.
Высказываясь, начинайте со слов: «Я так же, как и ты, хочу, чтобы...» Затем сворачивайте в нужную сторону. Наверняка собеседник будет удивлен, так как каждый ожидает, что оппонент начнет опираться на последнюю реплику и начинать с возражения. Но вы действуете противоположным образом, в итоге человек начинает допускать вероятность того, что другое мнение тоже может оказаться правильным.
Иногда полезно показывать свою слабость
Учительница дождалась, пока прозвенит звонок и соберутся все ученики, затем встала, тепло улыбнулась и произнесла: «Добрый день! Меня зовут Елена Михайловна. Я хочу вам сказать, что это мой первый урок и я сейчас очень волнуюсь». Дети замерли от удивления. До этого никто из них не мог предположить, что учителя вообще могут волноваться. С чего бы вдруг? Но в этот день в классе было тихо как никогда!Конечно, не во всех случаях можно показывать свою слабость. Однако публичное признание своего страха – одно из лучших решений в стрессовых ситуациях. Тот, кто позволяет окружающим разделить с ним его переживания, всегда находит отклик. Люди подсознательно болеют за успех тех, внутри кого сидят сомнения.
Успешный и уверенный в себе человек будет вызвать восхищение, но он никогда не станет «своим». Поэтому если по каким-то причинам вы чувствуете сомнение или волнуетесь, признайтесь в этом, и окружение вас примет и поддержит.
Комментарии - всего 1